LA PIJA

LA PIJA (también conocida como la supermega o la osea)


Tras convivir durante varios años con esta tribu urbana
tan archiconocida, y después de leer un estudio sobre otra tribu,
radicalmente opuesta aunque coexistentes, como son los canis, he
decidido analizar en profundidad los hábitos de vida, relación y
reproducción, o intentos, de las pijas, dado que el sexo femenino
de esta especie es el más llamativo, ya sea por la belleza (o
arreglo) admirado por los hombres, ya sea por la envidia-odio
justificado que siente el resto de féminas.



Tras el preámbulo, decir en primer lugar que PIJA, para
aquéllos que desconozcan su significado (algo bastante improbable
pero que por no caer en el principio de no-contradicción es
posible), es toda individua residente en barrios “bien”: Los
Remedios, Huerta de la Salud, Santa Clara..., orgullosas de sus
apellidos aristocráticos o de solera (procedentes de un pariente
lejanísimo de la Edad Media que mató a unos cuantos de moros en la
Reconquista o, tal vez, descendientes de algún alcalde, médico o
profesional libre antiguamente conocido o reconocido en la ciudad,
o, por ultimo, cualquier apellido de procendencia inglesa cuya
familia tenga propiedades vinícolas en Jerez de la Fra.), con pelo
siempre largo, generalmente a mechas rubias resecas, con un ASPECTO
tal que así:

1. Parte superior: es la más difícil de explicar dada la cantidad
de prendas que suelen acumular. Veámos. El principio irrevocable
es: “nada debe ir solo, yo antes muerta que sencilla”. Lo cual se
concreta en las siguientes variantes:

· Camisa + Camisa, a ser posible de marca, o de mercadillo
pero con marca, preferentemente Burberrys.

· Polo + Camiseta, el polo Lacoste por favor.

· Top + Top, cuando es verano, y aunque se asen como pollos al
vino, un palabra de honor tiene que ir sobre otro haciendo
contraste y dejándose ver.

No olvidemos levantar los cuellos, quien no levanta los cuellos,
como quien no forma parte de un club como Pineda, Labradores o el
Náutico nunca será un pijo socialmente aceptado.

2. Cintura: cinturones anchos, llamativos, que se noten que son
pijas. Los hay de sport, con franjas de varios colores, y los de
diario o fin de semana (no hay diferencia) con lentejuelas,
pedrerías y todo aquello que brille. Si ves una figura brillar en
el arco de la Macarena no es la virgen, es una pija, porque
recuerda que los bolsos tienen que estar dotados de espejitos o más
lentejuelas. Son generalmente de puestos ambulantes, ya que a la
pija le apetece a veces mezclarse con la “plebe” para sentirse más
humana: a veces se hastían de sentirse constantemente tan
“divinas”.

3. Pantalones: por supuesto marcando figura, pero sin
llegar a ser provocativa. La pija no puede rozar nunca la
ordinariez de otros barrios o especies, tiene que ser indiscreta
pero “fina”, con “estilo”. Son de pata ancha y con los bajos, tan
bajos, que limpien la mierda de su casa o la de su calle. Cabe
también mencionar aqui los pantalones tipo "Obélix", azules con
rayas blancas verticales, q ha causado furor entre las pijas este
año.

4. Zapatos: si estás detrás de una pija regálale unos
tacones de aguja con la puntera estrecha, no te lo agradecerá pero
se los verás puestos (y no se los dará a su “muchacha” como hace
con el resto de las cosas). Colores: beige, marrón, negro y
burdeos. Muy socorrida la tienda “MARYPAZ” en tiempos de crisis
económica.

5. Complementos: perlas, pendientes largos, pinzas, mil
pulseras... Que brillen, que se muevan y a ser posible que suenen
al mover los miembros que las contengan. “Mamá” les presta alguna
que otra joyita seleccionada.

La pija siempre tiene un novio pijo, como es normal. Se trata de un
individuo con el pelado “de toda la vida”, raya al lado, con las
greñas generalmente crecidas de manera que el pelo resbale hacia la
cara, cosa que no sucederá cuando se echen su medio bote de gomina
para los días de salida nocturna o pretendido jincamiento. Las
patillas a lo “curro jiménez”, que aunque era un guerrillero del
pueblo tenía criado: el Algarrobo, y eso da “clase”. Las camisas
preferentemente Yves Saint Lorent o Ralph Lauren (Cortefiel es muy
socorrido cuando el camisero está de vacaciones) o las artesanas
con bordados de sus iniciales, en verano polos de Lacoste, a juego
con sus novias, y también con camisetas por debajo. Pulserita de
hilo de la bandera de España, y a ser posible el tono en el móvil
del Himno de esta España nuestra (lástima que el cara al sol esté
fuera de catálogo). Suelen tener moto, y los más listos estrenan
carnet con el BMW de sus mamis, que usan para desplazarse a la
Universidad, si es la Olavide mejor. No os dejéis engañar por su
aspecto: parecen bobalicones, pero hay de todo, algunos hasta
aprueban. El novio pijo puede llamarse: Borja, Lalo, Cuco, Coco, o
cualquier otro nombre ridiculo.Cuanto mas ridiculo suene, mayor
sera el prestigio del susodicho novio pijito.

Las carreras favoritas para las pijas son Farmacia y
Derecho, pasando por Empresariales. Nunca verás una pija en Bellas
Artes y Filología.
Con respecto a la música no le hacen ascos al flamenco (muchos son
rocieros) aunque nunca diran "me gusta el flamenco" sino "me gusta
el flamenquito". Otros gustos musicales son el break (sólo en
algunos casos) y adoran a Bisbal (especialmente las pijas) y el
pachangueo en general.
Las pijas, como tribu urbana, parecen vivir en armonía y formar un
grupo más o menos homogéneo, pero mantienen continuas rencillas por superarse, son envidiosas y MUY PROMISCUAS, rasgo que critican en otras. Distinguen entre “nuevos ricos” y pijos “de toda la vida”.
Se critican a la espalda y luego todos son risas, pero siempre
largan un “tiene el culo más gordo” cuando su interlocutora se
acaba de marchar diciendo lo mismo de ella; en fin, quien mata a un
ladrón... Sus novios, los pijos, son 3 cuartos de lo mismo, pero en
vez del peso corporal prefieren la xenofobia y el clasismo como
temas de conversación, de vez en cuando las taras físicas vienen
bien cuando se hace un silencio incómodo al no saber de qué seguir
hablando; suelen ser miembros de las Juventudes del PP.

Si alguna vez estás en la calle y oyes: ideal de la
muerte, mortal de la guerra, estás perfecta, vienes divina, quiero
sacarme el carnet para ir a Pineda, es lo más in, es un artista, o
sea, no me digas que Piluca está con Chicho, está supergorda, es
guapo y además su padre es juez... Te aseguro que si te das la
vuelta te encontrarás con una pija.

No olvides que nunca podrás entrar en su círculo: podrás hablar con
ellos, prestarles apuntes, darles tabaco, llevarte 5 años con ellos
en la misma clase... Pero nunca serás un pijo, viene de cuna, si no
naciste pijo olvídate de entrar en su viciado círculo.
Paradójicamente, en esta ciudad nuestra, están proliferando y, lo
peor de todo, hay que ir disfrazados de ellos para que un gorila
descerebrado, con toda la masa encefálica en los bíceps, te deje,
con cara de perdonavidas, entrar en una discoteca en la que te
cobran 5 euros por una puñetera copa. Y encima el PP nos prohibe el
botellón.