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viernes, septiembre 30, 2005

Y hay mas...

Mi coleguita Maik del canal f1-live me manda el messenger de lobato. La verdad es que no tiene desperdicio...

(Pincha para ampliar)


Lobato msn

Frases de Lobato

Si, lo que todos estabais esperando ya esta aqui. La recopilacion de las mayores cagadas de lobato...


- las temperaturas meteorologicas... eh...situacion meteorologica
- Si los bridgestone fuesen bien en la calificacion pondrian a Schumacher en la Extra-Pole
Cae suciedad a la camara subjetiva que lleva en su camara el piloto finlandes
Tiene a Pedro en su colita
Se ha poni... puesto cuarto
Tiene 14 vueltas de ventaja
Está volando muy bajo Fernando
Vamos a ver la parrilla, que hoy sí que es una parrilla
Para poner hielo lleno, ehm.. hielo seco
Alguien ha puesto aqui este termometro de forma maliciosa
Ojo que sale jenson webber
Atención al cartel que pone tim-raidio
Me quitaria el sombrero pero no tengo sombrero
Esto es patinaje sobre agua
Sale el jaguar ej10
La B y la M no significa que los pilotos sean buenos o malos, sino que son sus marcas de neumaticos
Este partido para ayudar a las victimas del tifon del sudeste asiatico
Sale jacqs villenif
Se estaban colocando sarro ... eh... sacos terreros para evitar que se inundasen otras partes del circuito
De la Rosa maestro
Yo estoy ya caliente y aqui gonzalo tambien esta calentandose....
Ahora Jenson es el líder virtual
Vemos a los coches haciendo el trenecito
Bajo el agua, bajo el cielo diabólico de Spa-Francorchamps
(Cuando Montoya adelantó a Schumi) ¡¡¡¡Me levanto de la silla porque es impresionante lo que he visto!!!!!
grampi grampi gran premio de gran bretaña
(En nurburgring, tras quedar 2º raikkonen en calificacion) !!!Tiempazo de kimi raikkonen que consigue una nueva pole!!!!
Gonzalo Serrano: "Estoy aqui con DAR BARDER Y CON PAPAKIM SKYWAKER"
Ahi vemos a "barbacoa" Trulli
- Le estan rozando la parte de atras con un spray
- Oigamos como suenan las ruedas
Aqui en nurburgring la penalizacion por cada 10 kilos de combustible es de 39 decimas
Ahora mismo el agua, la lluvia esta lloviendo
- Nick Heidfeld que cambió el motor de su motor
Hemos visto que Schumacher no ha dominado en los entrenamientos libres, en el segundo quedó tercero, en el cuarto... en el segundo.. en el tercero quedó segundo
Sólo 2 han logrado batir a Schumacher esta temporada, hace ya algunos meses Jarno Trulli consiguio hacerlo en el circuito de Monza
- Estamos en Spa un circuito para hombres de pelo en pecho
- Serrano: Monza es un circuito para hombres de pelo en pecho
- Alonso va volando, bueno más bien nadando
- (Al llegar Button a meta) Veamos el tiempo que ha hecho Kimi Raikkonen
Tras la parada en boxes de Alonso: "7,4 segundos, yo creo que un poquito menos porque el reloj ha contado más tiempo del que realmente hemos visto"
Alonso bastante atrás en el 11º puesto, suponemos que se trata de alguna estrategia del equipo. Coulthard está en el puesto 13 porque no ha podido hacer más.
- El sol se ha nublado
- Un marcapasos para Flavio y otro para mi
- como no tenemos a Alonso que esta haciendo pipí vamos con su vuelta de clasificacion
- Sale Jarno Bruni
- Atencion a la parrilla virtual que es muy real
- Vamos a explicarles lo que son las fuerzas G, van a ver que no tiene nada q ver con el sexo
- En el Gp Francia :"aqui en este gran premio de España"
- Atencion a Kini Raikkonen
- Sale Fisicola
- Cuidado que los coches pasan como bolidos, que son lo que... es lo que son
- Ralf aun tiene que hacer una parada en meta
- Estamos en Nurburgring, un circuito que ya tuvo lugar en muchos lugares
- Ha hecho un tiempo estratosferico, de otra galaxia
- Lo siento Pedro, se que es un momento duro para ti pero lo tienes que superar
- (desde la parrilla) conectamos con la parrilla, bueno con la cabina
- Cuando iban los coches detras del Safety Car en fila: "Esto parece el tour de Francia"
Voy a ir quitando cosas electricas que tengo por to los laos que parezco el hermano pequeño de Robocop
- nuestro compañero Marc Webber, digo.. Marc Gené
- En el GP Alemania: "Señores menuda carrera estamos viviendo en nurburgring"
mis ultimos 20 euros!... guardamelos anda, que es lo que tengo pa cenar
cagon tu madre.... cuantas pishinas... cuantas pishinas quedan todavia..
El cielo esta mas negro que la axila de un grillo
historico.. historico... tengo mojado todo
Seara: antonio... parece ser que maikel no tiene ningun problema, simplemente ha parado ahi para que los mecanicos metan el coche

jueves, septiembre 29, 2005

El debut de Michael Schumacher

Domingo 18 de agosto de 1991. Bertrand Gachot, belga, 31 años, choca en pleno centro de Londres con el taxista Eric Court. Se toman a golpes de puño y Gachot le aplica un chorro de gas paralizante CS. Es detenido y encarcelado, a una semana del Grand Premio de Bélgica de Fórmula 1. En Nurburgring, dónde se corre una carrera del Mundial de Sport prototipo, un alemán llamado Willi Weber escucha la noticia. Gachot corre para la escuadra del irlandés Eddie Jordan. Y Weber conoce bien a Jordan desde que estuvo a punto de comprarle su escuadra de Fórmula 3.000. Weber regresa a su hotel y telefonea a Jordan a la casa de éste en España.

-Tienes que darnos una oportunidad ? le pide.

-¿Estás loco? ?reacciona Jordan- ¿A quién quieres poner en mi monoplaza?

-Al piloto que yo represento.

-¿Quién c... es?

-Tú ya lo conoces, el que ganó en Macao.

-Ah, sí, me acuerdo. ¿Es rápido?

-Tremendamente rápido.

-¿Y corrió alguna vez en Spa?

-Ufff, como cien veces...

-Bueno dejame tiempo para pensarlo.

Jordan telefoneó a su team manager, Trevor Foster, que había visto al piloto de Weber correr en Japón.

-Ese chico tiene habilidad, Eddie ?le aseguró.

-Sí, pero no tiene experiencia. ¿Por qué no probamos con Keke Rosberg?

-Eddie, ¿te das cuenta que Rosberg tiene 43 años?

-¿Cómo, no tiene 38?

Weber no le daba tiempo a Jordan y le telefoneaba una vez cada hora. Se gastó en un día 1.200 marcos, cerca de 800 dólares, en teléfono.

-Tendríamos que probarlo ?aceptó Jordan ?y después decidiríamos si corre el domingo. -

¿Cuánto me sale el test?- preguntó Weber.

-Ochenta mil libras.

Algo así como 17 millones de pesetas. Un robo.

-Okey ?aceptó Weber- Yo te garantizo el dinero. Pero ponelo arriba del monoplaza.

Weber arregló con Jochen Neerpasch, el hombre que dirigía el team Junior de Mercedes-Benz, para que la marca alemana apoyara económicamente a su piloto. El martes viajaron los tres a Inglaterra. Jordan ya había despachado sus camiones hacia Spa, pero había dejado en Silverstone uno de los 191 con que la escuderia estaba haciendo su primer año en F-1, y un trailer para llevarlo urgente a Bélgica tras la prueba. Ese mismo día se probó el asiento.

Al día siguiente, el miércoles 21, en la pista esperaban Foster, el director comercial Ian Phillips y tres mecánicos.

-Vas a hacer 25 o 30 vueltas al circuito, chico ?le dijo Foster al piloto cuando éste se sentó en el monoplaza- Ten en cuenta que éste es el coche con el que vas a correr, no hay repuestos, y cuando terminemos se va para Spa.

-No hay problema ?dijo lacónico el conductor.

Salió a la pista para una vuelta de reconocimiento.

-Por lo menos el motor no se le paró ?dijo uno de los mecánicos- Es una buena señal. Volvió a los boxes.

-Este es tu monoplaza y éste es el motor que tienes que usar el viernes para clasificarte ?insistió Foster- Tomáte tu tiempo, porque si rompes el motor, no hay repuesto. Tenemos solo dos motores para usted: uno es éste, el otro es para la carrera.

-Está bien ?respondió con calma el piloto.

-Sal y date unas cuatro o cinco vueltas ?le pidió Foster.

En tres vueltas ya estaba haciendo el record del circuito. Nunca antes había conducido un monoplaza con frenos de fibra de carbono.

-Pedirle que entre ?le dijo Phillips a Foster- Está andando muy rápido.

-Llamalo de usted, este tipo es algo especial ?respondió Foster- Llamemos a Eddie para decirle que hemos encontrado a alguien que es muy bueno.

Foster se dio vuelta hacia Weber.

-Tienes que decirle que hay que llevar el auto a Spa y que ese motor tiene que usarlo viernes y sábado. Tenemos que ser muy cuidadosos, y me parece que se está esforzando demasiado. No quiero tener que decirle a Eddie que el coche se rompió.

-No hay problema ?respondió Weber, y le transmitió el mensaje al corredor en la parada.

-No entiendo ?le dijo extrañado su pupilo- Si tengo todo bajo control...

Los ingenieros de Cosworth llegaron con el veredicto. Ni una sola pasada de revoluciones. Neerpasch llegó con la última nueva noticia.

Dos sponsors alemanes, TicTac y Dekra, aportarían las 150 mil libras ?cerca de 25 millones de pestas- que costaría el alquiler del coche para la carrera. La última noticia llegó desde Londres: el tribunal no liberaría a Gachot para la carrera.

Trato hecho, dijo Jordan desde España. Phillips le entregó a Weber un contrato para que lo firmara Neerpasch. El jueves, manejando su Mercedes 230 Coupé, con Weber como acompañante, el piloto llegó a Spa, a 40 kilómetros de su ciudad natal, un pueblito llamado Kerpen.

-Escuchame ?le confesó su manager- le dije a Jordan que conocías la pista muy bien porque habías corrido muchas veces.

-No, no es cierto ?reaccionó el piloto- Nunca he corrido en Spa. Willi, tenemos que decirle la verdad. -

Eddie ?encaró más tarde Weber- Necesito decirte algo. Me equivoqué. No era Spa, era Zolder...

-Hijo de... ?reaccionó el irlandés- ¿Qué hacemos ahora?

-Nada.

Foster se enteró del asunto. Y arregló las cosas a su manera con el otro piloto de la escuadra, Andrea de Cesaris, piloto del Jordan n° 33.

-Le pedí a Andrea que te lleve a dar un par de vueltas en su coche alquilado, así te muestra las curvas, dónde están los peligros, etcétera.

-No hay problema ?contestó el novato.

Pero De Cesaris no quería encontrar tiempo para revelar secretos. Se enfrascó en una disputa contractual con Jordan.

-Vas a tener que esperar un rato más ?le pidió Foster al piloto.

-No hay problema ?volvió a responder. Fue hasta el maletero de su Mercedes, sacó una bicicleta plegable, la armó y salió a reconocer el circuito por primera vez en su vida.

Mientras tanto, en los boxes se jugaba su futuro.

-Yo estoy autorizado a pagar ?decía por teléfono Neerpasch, desde Alemania, a Phillips- Pero el contrato tiene que ser estudiado por los abogados de Mercedes y eso va a demorar hasta la semana que viene.

-Si este chico no quiere firmar un contrato ?esgrimía Jordan- llamo a Stefan Johansson y le pido que corra él. El piloto regresó, y Jordan lo encaró.

-Si no firmás, no estoy dispuesto a correr el riesgo de subirte a un Fórmula 1 y darte la oportunidad de mostrarte si no hay algo para la compañía o el equipo. Telefonearon a Neerpasch

-No firmes nada ?le exigió éste.

-Si no firmo, no voy a poder correr.

-Haz tiempo. Pideles que me manden una copia del contrato por fax. ¿En qué idioma está?

-En inglés

-Pideles que lo traduzcan al alemán y que lo manden.

En ese momento entró Foster.

-Se está haciendo de noche y Andrea sigue ocupado.

-No hay problema ?respiró el piloto. Justo lo que necesitaba, tiempo. Volvió a montar en la bicicleta y salió a completar su segunda vuelta.

¿Por qué no querían firmar? El contrato era por lo que restaba de la temporada más tres años, hasta 1994 inclusive. Pero Weber había sido informado en Spa por Tom Walkinshaw ?por entonces team manager de Benetton- que Jordan dejaría el motor Cosworth en 1992 para usar los desconocidos Yamaha. Weber y Neerpasch no quería atar a su piloto a un equipo al que creían sin futuro.

El texto que Phillips envió por fax a Neerpasch rezaba: ?Me comprometo a firmar el contrato antes de la próxima carrera?. La versión que regresó de Alemania tenía una mínima corrección. ?Me comprometo a firmar un contrato...?, y el guiño para el gancho. Solucionado el problema, Weber y su piloto se retiraron a descansar. Jordan no les había reservado hotel. Solo consiguieron un pequeño cuarto en un Albergue de la Juventud, con dos camas y un inodoro entre ambas... Cada noche costaba ocho dólares.

Viernes 23, primer ensayo no cronometrado. La primera vez que el piloto -22 años, 7 meses, 20 días- conduce un monoplaza de Fórmula 1 en Spa.

-El monoplaza se va de atrás aquí, de delante allá ?le contó a Foster.

-Para ?reaccionó el team manager- Este es tu primer Grand Prix. Estás llendo bien, pero te falta todo el fin de semana. ¿No estás pasando tu límite, no?

-No ?contestó el piloto- Estoy en el límite, no pasándolo.

Con 30 monoplazas en la pista, termina la tanda.

Jordan n° 32: 1m 55s 322 (11°) Michael

Jordan n° 33: 1m 54s 794 (8°) Andrea

A poco de salir a clasificar, el Jordan n° 32 experimentaba una perdida de agua.

-Tenemos que sacar el motor para cambiar la bomba de agua ?le dijo Foster- Pero Andrea no está cómodo con la puesta a punto de su monoplaza, y va a usar el muleto. ¿Te molestaría usar su coche?

-No hay problema.

Cambiaron el asiento y lo mandaron a la pista. Así terminó la tanda clasificatoria:

Jordan n° 32: 1m 53s 290 (8°)

Jordan n° 33: 1m 54s 186 (13°)

Los comisarios de pista convocaron al piloto tras la tanda. Querían saber por qué había seguido de largo a gran velocidad en la chicane de la Parada del Autobús.

-Porque Prost me tapó.

-¿Cómo dice eso de un campeonísimo como Prost?

-Yo estaba terminando mi vuelta rápida y él empezaba la suya. Yo frené al límite, pero él frenó un poco antes y entonces me dejó dos posibilidades: o lo chocaba o me mandaba por la calle de escape. Pensé que hacía lo mejor.

Después del incidente tuvo que acudir al briefing con los ingenieros de pista.

-En las curvas rápidas antes de la Parada del Autobús hay algunos saltos ?se quejó De Cesaris- y el auto se pone nervioso allí.

-¿A usted le sucedió lo mismo? ?preguntó Foster al recién llegado.

-Sí, durante un par de vueltas, pero es porque esas curvas se hacen a fondo. La subida desestabiliza el coche. Así que las hice a fondo y no tuve más problemas.

De Cesaris enmudeció.

-No puedo doblar Pouhon en sexta, y si pongo quinta el coche se mueve mucho ?insistió el italiano.

-¿Y usted? ?insistió Foster.

-Me pasó en tres o cuatro vueltas. Pero como son dos curvas a la izquierda, lo que hice fue doblar la primera en quinta, poner sexta en el medio y pisar apenas el freno con el pie izquierdo antes de entrar a Pouhon. Así el auto se calma.

De Cesaris se desarmó.

-¿Usaste todo el coche? ?le preguntaron al debutante.

-No el 100 por ciento, pero sí el 98. Me lo tomé con calma, porque solamente quería clasificar el auto, nada más.

Esa noche, Weber y su piloto cenaron en una pizzería de Spa. El lugar estaba repleto, pero nadie palmeó al piloto, un perfecto desconocido.

-No probé tomar a fondo Eau Rouge. Al principio la tomaba en quinta, después me animé a poner sexta. El problema es acostumbrarse. Se puede hacer a fondo, pero sin experiencia hay que ir paso a paso.

Sábado 24, entrenamientos libres. Durante la mayor parte de la tanda, el novato permanece al principio de la tabla. Finalmente, con gomas de clasificación, baja dos segundos su tiempo:

Jordan n° 32: 1m 51s 071 (5º)

Jordan n° 33: 1m 53s 753 (12º)

No empieza a hablarse de otra cosa que no sea el joven debutante. Walkinshaw y Weber comparten unos minutos en el paddock. Lo del escocés no es beneficencia sino el más maquiavélico ajedrez típico en la Fórmula 1. Además de team-manager de Benetton, es el director deportivo de Jaguar en el Mundial de Sport, y como el principal rival de Mercedes-Benz, sabe quién es el novato. Jaguar usa los motores Ford HB que utiliza Benetton en F-1, y que para 1992 serán exclusivos de la casa de Enstone, dejando a Jordan sin impulsores: por eso sabe lo que sabe, y por eso se lo cuenta a Weber. Su próxima movida será contratar a Schumacher. No para 1992, sino lo antes posible.

La clasificación duró la hora habitual, de 13 a 14. Al término, el orden era el siguiente: Senna, Prost, Mansell, Berger, Alesi, Piquet, el novato. Séptimo.

Jordan n° 32: 1m 51s 212 (7º)

Jordan n° 33: 1m 51s 986 (11º)

En toda su historia, solo una vez Jordan había puesto uno de sus monoplazas entre los diez primeros en clasificación. Esta de Spa era la segunda ocasión.

-Yo sé que no conduje bien ?se lamentaba un destruido De Cesaris- pero ¡un segundo y medio! ¡No es posible, no es posible!

-La primera vuelta fue clara ?explicaba el piloto a los periodistas que querían escuchar su voz por primera vez- pero en algunos tramos no estaba realmente al límite. Quería tomar riesgos en la siguiente. En la segunda lo hice mejor, pero al llegar a la chicane se me cruzó un rezagado y perdí acaso un segundo.

-Su ambición debe ser ganar el Mundial de F-1. ¿Pensó sobre eso? ?le preguntó el periodista inglés Adam Cooper.

-Mi futuro es competir en Fórmula 1. Nada más ?respondió.

-Este chico puede ser algo especial ?dijo Ayrton Senna.

A la noche, en el minúsculo cuarto, Weber y su piloto conversaron hasta muy tarde.

-Hoy pude tomar Eau Rouge a fondo ?alcanzó a decir antes de dormirse.

La mañana del domingo, continuaron las sorpresas. El debutante marcaba el cuarto tiempo en las pruebas de depósitos llenos(Warm Up).

Pero se quejaba de que el embrague patinaba. Se lo cambiaron para la carrera.

-Tenemos que ir al Paddock Club, nuestros invitados quieren conocerte ?le pidió Foster- ¿Tendría inconveniente en dirigirles algunas palabras? Son unos 400...

-No hay problema.

A las 14 del domingo 25 de agosto de 1991 se puso en marcha el Grand Prix de Bélgica. A las 14:00:25, la carrera del novato había terminado, a causa de su único error de todo el fin de semana.

-Cosworth no nos dejaba usar un embrague de tres placas, porque era muy pesado para el cigüeñal, así que usábamos uno de dos ?explicó Foster- La verdad, eran algo frágiles. Le cambiamos ese embrague, él practicó una salida llendo para la parrilla de salida y le salió bien, pero resintió el embrague. Salió desde el quinto lugar, y eligió una línea cerrada para doblar en La Source, la horquilla que sigue a la recta.

El 191 era un coche con un solo amortiguador delantero, sin barra, muy duro de delante, y que costaba mucho hacer doblar en esa horquilla. Michael pensó que convenía pisar a fondo el embrague, llegar con la inercia, empezar a doblar y soltarlo para salir bien acelerado y ganar algún puesto más en la bajada. Pero su inexperiencia le impidió ver que el embrague tenía que soportar otra salida más en menos de 300 metros.

El embrague explotó a los 500 metros de la salida. Allí acabó el debut del novato. ¿Qué habría sucedido si no se hubiera roto el coche? Bueno, muy probablemente hubiera ganado. De Cesaris, que partió desde la 14ª posición, estaba tan furioso por el papelón sufrido, que condujo la carrera de su vida y tres vueltas antes del final acosaba al líder Senna cuando el motor explotó.

El equipo estaba tan pendiente de la carrera del italiano que no advirtieron que el piloto del monoplaza n° 32 y su manager habían partido discretamente en el Mercedes 230. Dos semanas más tarde, Bertrand Gachot había sido trasladado a la prisión de Ford y el Jordan n° 32 había encontrado un nuevo piloto, llamado Roberto Moreno, un brasileño que hasta Bélgica había corrido para Benetton, equipo del que fue despedido para hacerle lugar a la nueva estrella. Un alemán llamado Michael Schumacher.


(Extraido de http://alonsofobia.freecoolsite.com/ una web algo "fanatica" pero que saca a la luz cosas desconocidas del nuevo idolo de masas)

miércoles, septiembre 28, 2005

El mejor jugador del mundo, al natural

Pues bien,ese que idolatra la prensa nacional "especializada", es capaz de hacer esto:




La verdad es que tiene merito, yo no seria capaz de hacerlo


(Gracias a Munoz por el link)

Memorias de un feo

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora... con los cristales tintados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"

Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto:
"No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un coche y quedé mejor

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir rescate. Mi madre les
contestó que quería mas pruebas.

Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales, y la gente no paraba de preguntarme cuanto
costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciendome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no habia nadie

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a
darme unas palabras de aliento. Solo dijo: "En sus marcas, listos..."

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus rodillas. Lo habian condenado a la silla
eléctrica...

La calle mas conocida del mundo



Windows para andaluces

Es viejo pero bueno, tiene su arte


Era pre-lobato

Para la gente que se queja tanto de lobato, el "gran" comentarista de tele5 que lo sabe todo sobre alons... sobre la f1, perdon, aqui os dejo unas frases que no tienen desperdicio del anterior comentarista que habia en tve2, pedro fermin flores, junto con su gran amigo jesus fraile:


-"Este es Frentzen que es Hispano-Aleman porque su madre es española..."(etc, ya todos la conoceis)
-"...Ahi esta el Hispano-Aleman que nos ha contado que le gusta rociar sus ensaladas con aceite de oliva."
-"...y vemos como entra Ralf Schumacher en boxes..." (se trataba del BAR de Zonta, casco tb amarillo).
-"...los pilotos de la generacion de la "Playstation", porq estos pilotos jovenes se aprendieron los circuitos con los videojuegos..."
-"...y va decimocatorce, como a mi me gusta decir."
-"...y ahi esta Pizzonia, el chico de la selva q vive entre animales salvajes..."
-"...Rubens Barrichello, que ha comentado que nunca se seca al salir de la ducha y un dia de estos se va a resvalar y va a tener un accidente serio."
-"...ahi esta Marc Gene, que conoce a la perfeccion este circuito de Cataluña porque vive a 2 km de aqui."
-"...son curiosidades de la mecanica de la F1 q a los q os gusta la F1 les interesaran y a los q no, bueno, no esta mal saber algo nuevo."(se supone que los que no le gusta la F1 no estarian tragando la carrera...)
-"...ahi esta Barrichello en boxes, los mecanicos actuan perfectamente sincronizados, como la natacion sincronizada."
-(Malasia 2001,Oliver Panis se sale de pista dejando un reguero de aceite por el q resvalan los dos ferrari q iban en cabeza)"...con ese aceite en pista y las gotas q estan callendo, ya tenemos la salsa mahonesa perfecta para q los coches resvalen."
-(Despues de que Coulthard le hiciera un gesto osceno a Schumacher en Adelaida)"Me pregunto como haran los pilotos para sacar las manos del volante en tal situacion y hacer ese tipo de gestos. Debe de ser realmente complicado."
-"Esa maniobra de adelantamiento se aprende en el carting, no se aprende en otro sitio. Barrichello es un hombre que viene del carting y por eso sabe hacer ese tipo de cosas."
"Mirad, Eddie Irvine, este hombre tan dado a la bebida y a hablar"
"Si cuando llueve se hacen burbujitas, es porque va a seguir lloviendo..."
" alesi esta loco, esta loco!!! "
"Alex wurz que como ya sabeis tiene una bota de cada color..."
"Hasta el rabo todo es toro"
(En monza 2000, cuando murio un comisario) "Vemos como hay un piloto tendido en el suelo que esta siendo atendido. Cuando sepamos de que piloto se trata os lo comunicaremos." Unos minutos mas tarde: "Afortunadamente no es ningun piloto. Se trata de un comisario."
Hola mika huakinen
"Hola miguel zapatero"
"Hola joss vastrappen"
"Hola jeison button"
"Hola paolo marques"
"Hola arturo pizzonia"
"Hola al haral frentzel"
-"Jhonny Herbert, el hombre que da positivo en los areopuertos porque tiene hierros por todo el cuerpo por culpa de las operaciones que ha sufrido de sus multiplos accidentes."
"El motor del Renault R21 tiene forma de video domestico"
(Tras el accidente de las WS en zolder) " Yo lo he visto....y yo de eso entiendo mucho....el piloto ha salido despedido del coche".
"Nuevo golpe de teatro!!!"
"Yo soy hincha del Athletic de bilbao"
"Faltan 26 vueltas para el final." (justo decia esto cuando aparecia el cartelito de 28 laps remaining)
-"Fisichella,el piloto romano y de la Roma, que nos ha comentado que es gran aficionado del futbol y de la Roma."
-Flores:"Hay que ir a llenar Montmelo." Fraile: "Nosotros estaremos alli."
-"Han pasado todos por linea de meta todos seguidos, como buenos chicos."
-"Entre la lluvia y el aceite en pista se monta una pasta...una Belturde, jeje,tipica tarta de manzana aqui en Austria."
-"Y ahi esta el adelantamiento de Barrichello. Le ha echado reaños como se dice."
-"El Baron Rojo contra Dar Vader si me lo permiten."
-"Jelson Button al bajarse del coche y quitarse el mono es el piloto que menos pinta tiene de deportista."
-"El Tigre Tom se ha comido a la Pantera Rosa."(¿?) (Abandono de Webber)
-"Bandera Negra es tarjeta roja para que ustedes lo entiendan."
-"...el grupo de los ocho primeros que son los que rompen el bacalao en esta carrera."
-"Que gran piloto es Trulli [...] y es buenisimo en carts."
-"Llevaba combustible hasta en los bolsillos del mono."
-"Ahora se esta divirtiendo Montoya. Se lo esta pasando pipa."
-"Schumacher ahora acelera porque quiere salir en la foto."(Iba 3º en Monaco a un par de vueltas para el final.)
"Como saben hoy es 1 de mayo de 2005, 10º aniversario d ela muerte de Ayrton Senna, y encima han tenido que organizar hoy la carrera de Zolder, sitio donde se mató Gilles Villeneuve, hijo de Jacques Villeneuve"
"Como diriamos en una traduccion libre al español,Schumacher el Zapatero."
-"Ese es Villeneuve con el pelo a lo Cañizares. Ha salido del box (estaba fuera de carrera)para preguntar algo al ingeniero(Modo Fraile burlon ON): ¿oiga, que me puedo ir al restaurante que me quiero poner el primer turno de comidas? (Modo Fraile burlon OFF). En fin, cuando se tiene tanto dinero y ya has sido campeon del mundo..."
-"Por fin le han arrancado a Montoya ese retrovisor que le estaba haciendo la puñeta."(Se le habia roto y le iba colgando en Canada)
-"¡Hay,hay,hay! ¡Un pirado! Un pirado, si me permiten la palabra, un loco, un exibicionista, ha saltado a Silverstone. Esta en medio de la pista."
-"Ha debido de tener un pinchazo o un pinchazo, logicamente no de los fuertes, si no, una perdida de presion. Un pinchazo lento."
-"...porque Trulli y Barrichello son cartistas: que vienen de los carts, que se las saben todas, que son ratoneros. Y sin embargo Montoya no se defiende tanto en carts."
-"Firman que ocupaba el puesto decimocatorce."
-"Señor realizador, lo que nos interesa es la salida de Alonso de boxes para ver si sale delante de Michael, no la de Coulthard que no tiene a nadie.¡(Indignado)Hay Señor...!"
-(recontando como va la clasificacion de carrera) "...en el puesto 13 Kiesa. Pedro, hoy no puedo decir decimocatorce.(no quedaban mas clasificados)"
-(Situacion: Hokenheim, Alonso se sale solo de pista cuando iba 3º en la entrada al Estadio. Despues de esa curva estan Kiesa casi parado y Fisichella frenando detras de el. Fraile entiende que por culpa de ellos Fernando se salio.)"Gracias Kiesa, debutante , señor chicane movil, chico que paga y se sienta en el coche y no esta preparado para esto."(En el siguiente GP se disculpo por sus graves acusaciones y su gran error)
-"Que bueno es Michael, es el mejor del mundo." (Despues del adelantamiento por la hierba a Trulli. Mas tarde Schumacher pincha)"Esque ha adelantado por donde no se puede, eso no era la pista, eran las escapatorias."
-"Kiesa es un debutante, un novato. Este chico no tiene palmares para entrar en Formula1."
-"Connie (esposa de J.P.Montoya), la muchacha que estudio en madrid."
"Se vuelven delicadas las entradas en boxes despues del estres que llevan las mecanicas."
-"Aqui no tenemos monitores como ustedes en sus casas. Estos estan muy usados y tienen un brillo excesivo que no nos dejan regular."
-"Entrar aqui (se refiere a los boxes) es como entrar en el quirofano: nunca sabes lo que puede pasar." (que nadie se asuste por si se tiene que operar de algo por culpa de leer esto)
-"Hay una norma estricta que dice: coche alcanzado,coche adelantado." (eso lo saco de las tonterias de Adrian Campos)
-"Esta cayendo chirimiri(=llueve poco) que molesta a los pilotos."
-"Las amistades peligrosas se han impuesto a la deportividad."(eso fue despues de un tapon que hizo Barrichello en veneficio de Schumacher en una salida)
-"Este es el Ferrari de...parece Wilson...¡No!, es el de Webber."
-Fraile:"Le estan poniendo Sliks." Flores:"No son Sliks. Son neumaticos de seco porque tienen surcos." Fraile:"Bueno, pero nosotros le seguimos llamando Sliks."
-"Escuchen, escuchen el ruido: plof plof plof plof. Ese coche hace plof pluf plof."(definicion tecnica de motor roto)
-"Michael Schumacher es galactico."

martes, septiembre 27, 2005

Como arar la tierra

Un viejo hombre árabe musulmán irakí afincado en EE.UU (Chicago) desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él. Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:

"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá"

Pocos días después recibe un mail de su hijo:

"Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed"

A las 4 de la madrugada siguiente aparecen la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven seagal, Silvester Stallone y alguno más de élite y representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax, lo que sea. No encuentran nada y se van.

Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:

"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas la circunstancias. Te quiere Ahmed."

Para que veáis lo que tenemos que aguantar los de informatica.

En atención al cliente del Servicio Informático:
Helpdesk: ¿Qué ordenador tiene?
> Cliente: Uno blanco.
> Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
> Helpdesk: ¿Ha intentado apretar el botón?
> Cliente: Sí, claro, esta como pegado...
> Helpdesk: Eso no suena bien, tomaré nota
> Cliente: No... espera... no había metido el disquete... esta todavía
en la mesa... lo siento.
**************************************************************************
Helpdesk: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la
pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
***************************************************************************
> Helpdesk: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
> Cliente: Hola, no puedo imprimir.
> Helpdesk: Podría hacer click sobre "inicio" y ...
> Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates
¡Maldita sea!
*****************************************************************************
> Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada vez
que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la
impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador
todavía dice que no la puede encontrar.
*****************************************************************************
> Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
> Helpdesk: Tiene una impresora a color?
 Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!!

*****************************************************************************
> Helpdesk: Qué hay en su monitor ahora mismo?
 Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.

********************************************************************************
> Helpdesk: Ahora, pulse F8.
> Cliente: No funciona.
> Helpdesk: Que hizo exactamente?
 Cliente: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada

*************************************************************************************
> Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
> Helpdesk: ¿Está seguro de que esta conectado?
> Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
> Helpdesk: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
> Cliente: ok
> Helpdesk: El teclado sigue con usted?
> Cliente: Sí
> Helpdesk: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún
otro teclado?
 Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!!



> Helpdesk: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de
Victor, el número 7...
 Cliente: 7 en mayúscula o minúscula

*************************************************************************************************************
Un cliente no puede conectarse a Internet
> Helpdesk: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
> Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo
> Helpdesk: Me puede decir cual era el password?
> Cliente: 5 asteriscos.

lunes, septiembre 26, 2005

Mas fotos

Pues eso, mas fotos



Schumacher y su mala punteria



Taki Inoue, el piloto con peor suerte de la historia de la f1



Fisichella dando un paseito en un ferrari



Pizzonia... poco mas que decir




El papamovil que nunca se llego a estrenar





Como dos gotas de agua

Dos campeones, dos gestos desafortunados

Ayer dos pilotos se convirtieron en campeones del mundo en sus distintas disciplinas. En ambas celebraciones, hubo gestos bastante feos y antideportivos.

En la celebracion del titulo de campeon del mundo de fernando alonso, un mecanico lucia una camiseta que ponia "Who schumacher?" (Quien es schumacher?). La verdad, es que la camiseta, ademas de desafortunada, es estupida. Quien es schumacher? muy facil, el mejor piloto de la historia, el 7 veces campeon del mundo de f1...

Aunque por otra parte, se puede entender el gesto. Dentro de 40 años, todos recordaran a schumacher, pero nadie se acordara quien era el mecanico de alonso (ni siquiera se su nombre) y ayer queria tener su minuto de gloria. Y es que como dice un amigo mio, hay gente a la que le gusta llamar la atencion...

Por otro lado, el la celebracion del campeonato de motogp conseguido por valentino rossi, este tambien tuvo un gesto bastante feo, al decir que habia ganado "sete" mundiales en vez de siete (Who rossi? como diria el otro). No es que sete sea santo de mi devocion, pero hay que tener un minimo de respeto por los adversarios.

Chiste grafico

Nuestra querida amiga madrileña Mamen, nos manda este simpatico chiste grafico:

domingo, septiembre 25, 2005

Hoy es el dia

Si... Hoy es el dia... para escribir este post que llevaba tanto tiempo queriendo escribir. Mi intencion es aclarar dos cosas:


1) El patetico fenomeno de la alonsomania

2) Una opinion sobre alonso

Vamos por partes... primero vamos a hablar un poquito de f1...


Yo llevo siguiendo f1 mas de 10 años, desde las ultimas carreras de senna, evidentemente, no soy un experto ni mucho menos, pero mas o menos se como funciona esto. En esa epoca, la f1 la seguia poca gente, era un deporte minoritario, es mas, incluso se reian de ti... "como te gusta eso, nada mas que coches dando vueltas a un circuito, que aburrimiento", esa misma gente ahora tiene el kit completo de alonso (camiseta, gorra, polo...). Ahora, hasta mi abuela sabe quien es alonso.

La verdad es que al principio de esta moda, me ilusione, pensaba que pondrian buenos comentaristas, que darian cobertura de f1... pero, iluso de mi... llego lobato...

Hay mucha gente que critica a lobato, que no sabe de f1, que si tal, que si cual. A mi, la verdad, me parece un gran periodista. Si, si, no os extrañeis. Os explico...

Tele5 tiene los derechos de f1, como todos sabeis. Y como todos sabeis, la funcion de una television no es informar, sino conseguir audiencia y dinero. Os imaginais a lobato entrevistando a doornbos, o hablando de minardi? A quien puede interesarle eso? Logicamente, eso interesaria a una minoria, a la gente le interesa saber cosas de alonso, donde nacio alonso, que hizo alonso con 5 años y 3 meses, donde estudio, que comio anoche... eso es lo que realmente vende, y en eso, tele5 es una gran experta (gran hermano, operacion triunfo...)

De todas formas, se pueden permitir ciertas cosas, vale que sea español, vale que se le dedique mas tiempo... pero lo que ya es un poco humillante e incluso ridiculo es que pongan un video de 1975... y hasta ahi hablen de alonso!!



Con respecto a los "aficionados", me parece estupendo que gracias a esto, la gente se aficione a la f1, pero eso, a la f1, no simplemente a alonso. Si no, hagan la prueba: Si ven a una persona con la gorra y la camiseta de alonso, haganle dos preguntas:

Dime 6 pilotos de f1... No sabra que contestarte

Dime que ceno anoche alonso: Te dira hasta las kilocalorias que tenia su cena

Y esque he oido muchos comentarios brutales, que de verdad me averguenzan, de gente que encima cree que sabe de f1. Aqui os dejo unos cuantos:


Schumacher empezo en minardi y alli no ganaba nada

El aleman ese de toyota, el trulli, se ha ido porque alonso en renault le gano

Y una perla, que de verdad, no creo que pueda ser verdad...

Un f1 tiene pedales? No, verdad? aceleran con los botones del volante.

Sobran los comentarios. Lo que hay que ver realmente es... a quien le gusta la f1 y a quien alonso? Yo, sinceramente, prefiero ver un carreron entre montoya y schumacher a ver a alonso ganando por 30 segundos de ventaja. Pero claro, dices esto, y te diran antiespañol.

No soy nostradamus, pero mi impresion es esta: Esto sera una moda pasajera potenciada por el patriotismo, eso de que gane un español mueve a mucha gente. Cuanta gente veia el tour en la epoca de indurain? Cuanta gente la ve ahora que no gana ningun español. En f1, seguramente pasara eso


Con respecto a alonso, lo primero que tengo que decir, es que soy objetivo, por lo cual no dire nada de magic, de proeza ni de historico ni cosas asi...

Alonso es un buen piloto, como todos (o casi todos) los que corren en f1, pero hay muchas cosas criticables:

La f1 se basa en el espectaculo. A mi, sinceramente, ver a alonso siempre quedando 3º sin arriesgar, detras de los mclaren, con la calculadora, me recuerda a la grecia que gano la eurocopa. Cerrandose atras y ganando con juego racano. A los que les guste la f1, no me negaran que es mas interesante ver a montoya doblando a un piloto que a alonso dejandose desdoblar por klien... Alguien se imagina a Rossi sin arriesgar, quedando 5º porque le vale para ser campeon?



El alonso persona, ya es otro mundo. Los que le conocen de verdad, dicen que no ha cambiado nada, que no es chulo ni prepotente... pero entocnes, porque se empeña la prensa "especializada" española en dar esa imagen de alonso, si no es asi? Y mas aun, por que alonso no dice abiertamente que no se da una imagen de el real? Me explico:

Viajamos hasta mayo, cuando kimi revento el neumatico en la ultima vuelta en nurburgring. Alonso dijo (o eso dijo la prensa) que kimi era un inconsciente y que no tuvo suerte, que la cosa es que el era muy bueno y le presiono a raikkonen hasta que se quedo sin rueda. Lo logico segun el, hubiera sido cambiar la rueda. Ya me lo imagino yo, alonso lider en la ultima vuelta, y entrando a cambiar la rueda... Eso si, si alonso hubiera ganado la carrera asi, seria algo epico, una proeza, un superhombre... pero como es kimi, claro, es un loco y un inconsciente

A proposito de lo de la suerte, diga la gente lo que diga, alonso este año ha tenido muchisima suerte. Ha ganado 6 carreras hasta la fecha, pero 3 de ellas las gano porque kimi iba 1º y abandono por fallos mecanicos. Habria que ver si hubiera sido al reves, si no hubieran dicho que es mala suerte.

Ya para finalizar, la ultima: Dijo que el titulo se lo dedicaria a su familia y a sus amigos, a nadie mas... la verdad es que tiene que ser una humillacion tener todo sobre alonso y que no le dedique el titulo a sus incondicionales "alonsotards". Ultimamente los comentarios de alonso no se saben si son suyos propios o son sacados de su guiñol...



ACLARACION IMPORTANTE: QUE ES UN ALONSOTARD?

Mucha gente me ha preguntadoq ue es eso de alonsotard. Pues bien, es una copia de "narutard", y narutard, segun wikipedia es:


(De Naruto + retarded) Se trata de un término que hace referencia a todo fanático de naruto, sea el manga o el anime, especialmente este último.El comportamiento de susodichos individuos es muy característico, defienden la serie como la mejor, ignoran las criticas, postean de forma masiva en foros relacionados con el tema, e intentan adoptar un estilo de vida acorde.

Si aplicamos esa definicion en vez de al naruto a alonso, ya sabemos que es un alonsotard.

Gracias a leygan, que fue quien invento esta palabra que es tan necesaria en nuestros dias



Alonsotards y ademas ridiculos...

(Gracias a Fisico por la foto)

Pedro Martinez de la Rosa, muy cerca de BMW

Pedro Martinez de la Rosa, piloto probador de Mclaren Mercedes, podria firmar en los proximos dias con la nueva escuderia BMW. Actualmente, BMW cuenta con Heidfield (confirmado) y Villeneuve, pero en BMW no estan convencidos del actual potencial del canadiense y buscan un piloto de garantias. El nombre que mas esta sonando es el del español, pero la prensa "especializada" española no parece interesarse mucho de la noticia, solo estan pendientes del que corre en renault y parece que lo demas no interesa.




Julian Jacoby, representante de Pedro Martinez de la Rosa y Mario Theissen, director de BMW

viernes, septiembre 23, 2005

Huevazo a bustamante en un "concierto"

Un huevo impacta contra la cabeza de David Bustamante en un concierto en Logroño, dejándolo medio inconsciente.

Ayer miércoles a las 0:00 de la noche en la plaza del Ayuntamiento en Logroño, primer día de las fiesta de San Mateo, David Bustamante daba un concierto.

Apenas un par de minutos después de haber empezado el espectáculo un huevo impacta contra la frente de David Bustamante que cae aparatosamente al suelo y ha de ser retirado del escenario por el personal de seguridad.

Aunque sin Bustamante, la canción sigue sonando y la gente se percata de que es un "play back".

Tras el incidente y después de 20 minutos de espera el cantante regresa:

"En todos los lugares tiene que haber gente de todo tipo, pero esto no nos va a parar y ¡seguimos...!".

Bustamante

(Extraido de hispamp3.com)

Nueva forma de censura a S.A.

Ésta vez no ha sido un concierto. Lo que ha sucedido ésta vez es simplemente alucinante: un periódico fascista cuya publicidad no voy a hacer (sólo diré que es digital) publica como noticia que El Corte Inglés vende discos de S.A. y incita a sus lectores a que manden un email de protesta. Ese mismo día por la noche El Corte Inglés responde a los emails de la derecha rancia con un "los retiraremos de inmediato". Señores/as, ni una compra más en El Corte Inglés. No compres en un lugar que no respeta ni la libertad de expresión ni la legalidad vigente. Hazles saber que han perdido un cliente en: servicio_clientes@elcorteingles.es. En la noticia extendida dejo un bonito ejemplo de carta para enviarles.

Mi total repulsa a vosotros y a la retirada de discos de Soziedad Alkoholika gracias a las llamadas de la extrema derecha. ¿Me pueden explicar ustedes, señores del corte inglés, para que sirven las sentencias judiciales en este pais? ¿Acaso no saben que el juez Garzón dijo que S.A. no cometía ningún delito en sus letras, es más, que el verdadero delito sería intentar censurarlos?

Sinceramente, haced lo que os de la gana, quien quiera un disco de S.A. lo va a poder comprar, y si así se evita que vosotros os lleveis dinero gracias a ellos, de puta madre. Yo por mi parte no voy a compraros ni una sola cosa más, a partir de ahora, prefiero comprar mi cultura en sitios que no la censuren y que respeten la legalidad vigente, muchas gracias.

Soziedad alcoholica


Extraido de Maneras de vivir (http://www.manerasdevivir.com/ver_noticia.php?id_noticia=13638)

"Folleto de urgencia para conocer al aborigen madrileño"

1º. Madrileño: dícese de aquel que nace, vive o tapea (que eso sí es vivir)en la Región de MadriZ, sin discriminación de raza, sexo,religión o signo del RH.

2º. Uno es de MadriZ, sea de donde sea,dentro de la Comunidad de MadriZ. Ya, ya sabemos que si eres de Hospitalet no eres de Barcelona. Pero aquí eres de MadriZ tanto si naces en Guadalix de la Sierra como si vives en Móstoles. Eres de MadriZ y punto.

3º. Debido al anterior punto, la expresión "ir al pueblo" no es una frase despreciativa tintada de centralismo. El significado es "irse de vacaciones o pasar un fin de semana en el lugar de procedencia de la familia". Aunque tú sigas siendo de MadriZ, tus padres y hermanos pueden ser de cualquier otro sitio. Los pobres.

4º. Es AB-SO-LU-TA-MEN-TE falso que Madri Zno tenga playa. Si no,visitad Torrevieja o Benidorm cualquier verano o puente.

5º. La expresión "está ahí al lado" se traduce por "está a 20 minutos en coche o 45 andando". Pero bueno, ¿tú sabes lo grande que es MadriZ ¿No te digo que la playa la tenemos en Torrevieja?

6º. Cuando vamos de visita a vuestras encantadoras ciudades provincianas y os preguntamos si el chorizo que estamos comiendo es de matanza, y en realidad es Campofrío, no hagáis chistes sobre el asunto. Ya nos gustaría veros a vosotros en el metro.

7º. Se pongan como se pongan los bilbaínos,el metro de MadriZ es el más bonito de España. Y esas caracolas que tienen en Bilbao de diseño en las entradas del metro son como "esa caseta del perro con flores donde guardan cuadros": una horterada. (Los ! vagones pintados por los grafitteros son arte urbano de vanguardia, no te jode...)

8º. En MadriZ Ruiz Gallardón es el Bueno. Esperanza Aguirre es la Mala. Y Feo no hay porque en MadriZ somos todos muy guapos.

9º. No critiques a los madrileños acusándolos de que se van todos los fines de semana de la ciudad porque no la aguantan. No, los que se van los fines de semana son los que "no son de MadriZ" y vuelven a su casa. Los madrileños salimos en puentes; los dos días del fin de semana no nos dan para alcanzar los confines de MadriZ y volver.

10º.- Un madrileño de verdad se come las preposiciones al decir los nombres de los lugares de la Capital. No "quedé en la Plaza de Castilla", sino "quedé en PlazaCastilla". No "voy al Puente de Segovia", sino "voy al PuenteSegovia".

11º.- Nota mínima de camuflaje: practica el leísmo y el laísmo. Es difícil,pero es la única manera de parecer de MadriZ, o de cerca de MadriZ. "No LE hay", "ya se LE di", "LA dije que viniera", "LA compré unas flores" son expresiones con las que nadie te mirará raro en MadriZ.

12º.- Al madrileño le gusta conducir. No es que todos tengan coche,ni carnet, ni mucho menos un Audi, pero al madrileño le gusta conducir y lo hace que te cagas. El asistente sonoro de aparcamiento que se incluye en coches de gama alta fue inventado por un madrileño, porque aquí, en MadriZ, aparcamos de oído. También conducimos al rebufo del de delante para reducir el consumo de combustible, en plan ecologista.

13º.- Si quieres prob! ar "peJcao freJco, freJco" vente a MadriZ. En la Capital se vende el pescado más freJco de toda España y os jodéis porque es así. (Y el más caro, pero no nos importa porque no somos catalanes).

14º.- Ni Picos, ni Pirineos, ni leches: Si tienes tiempo para hacer una excursión, te vas a la sierra. ¿Cómo que a qué sierra? ¿Pero tú eres tonto o qué? Pues la sierra, coño.

15º.- Los de MadriZ son la gente más internacional que existe. Estés donde estés, por ejemplo en Tokio, si te encuentras con uno de MadriZ y le preguntas "¿de dónde eres?", invariablemente responderá: "¡De aquí,de MadriZ!".

Extremusika 2006

Ayer jueves, se presento oficialmente extremusika 2006. El resumen es el siguiente:

Será el 31 de marzo y el 1 de abril en el recinto hipico, como en 2005, y la entrada costará 35 euros.

Los grupos confirmados son:

LOS RECONOCES
VANTROI
REINCIDENTES
PONCHO K
PORRETAS
ALBERTUCHO
DESPISTAOS
KIKO VENENO
BARON ROJO
LOS DELINQÜENTES
CHAMBAO
LA CABRA MECANICA
EL BICHO
BOIKOT
TRANSFER
GATILLAZO

En resumen, un festival mucho mejor que el del año pasado, con mas grupos, un poco mas caro... pero cartelazo de lujo!! Todavia no esta cerrado el cartel.

jueves, septiembre 22, 2005

LA PIJA

LA PIJA (también conocida como la supermega o la osea)


Tras convivir durante varios años con esta tribu urbana
tan archiconocida, y después de leer un estudio sobre otra tribu,
radicalmente opuesta aunque coexistentes, como son los canis, he
decidido analizar en profundidad los hábitos de vida, relación y
reproducción, o intentos, de las pijas, dado que el sexo femenino
de esta especie es el más llamativo, ya sea por la belleza (o
arreglo) admirado por los hombres, ya sea por la envidia-odio
justificado que siente el resto de féminas.



Tras el preámbulo, decir en primer lugar que PIJA, para
aquéllos que desconozcan su significado (algo bastante improbable
pero que por no caer en el principio de no-contradicción es
posible), es toda individua residente en barrios “bien”: Los
Remedios, Huerta de la Salud, Santa Clara..., orgullosas de sus
apellidos aristocráticos o de solera (procedentes de un pariente
lejanísimo de la Edad Media que mató a unos cuantos de moros en la
Reconquista o, tal vez, descendientes de algún alcalde, médico o
profesional libre antiguamente conocido o reconocido en la ciudad,
o, por ultimo, cualquier apellido de procendencia inglesa cuya
familia tenga propiedades vinícolas en Jerez de la Fra.), con pelo
siempre largo, generalmente a mechas rubias resecas, con un ASPECTO
tal que así:

1. Parte superior: es la más difícil de explicar dada la cantidad
de prendas que suelen acumular. Veámos. El principio irrevocable
es: “nada debe ir solo, yo antes muerta que sencilla”. Lo cual se
concreta en las siguientes variantes:

· Camisa + Camisa, a ser posible de marca, o de mercadillo
pero con marca, preferentemente Burberrys.

· Polo + Camiseta, el polo Lacoste por favor.

· Top + Top, cuando es verano, y aunque se asen como pollos al
vino, un palabra de honor tiene que ir sobre otro haciendo
contraste y dejándose ver.

No olvidemos levantar los cuellos, quien no levanta los cuellos,
como quien no forma parte de un club como Pineda, Labradores o el
Náutico nunca será un pijo socialmente aceptado.

2. Cintura: cinturones anchos, llamativos, que se noten que son
pijas. Los hay de sport, con franjas de varios colores, y los de
diario o fin de semana (no hay diferencia) con lentejuelas,
pedrerías y todo aquello que brille. Si ves una figura brillar en
el arco de la Macarena no es la virgen, es una pija, porque
recuerda que los bolsos tienen que estar dotados de espejitos o más
lentejuelas. Son generalmente de puestos ambulantes, ya que a la
pija le apetece a veces mezclarse con la “plebe” para sentirse más
humana: a veces se hastían de sentirse constantemente tan
“divinas”.

3. Pantalones: por supuesto marcando figura, pero sin
llegar a ser provocativa. La pija no puede rozar nunca la
ordinariez de otros barrios o especies, tiene que ser indiscreta
pero “fina”, con “estilo”. Son de pata ancha y con los bajos, tan
bajos, que limpien la mierda de su casa o la de su calle. Cabe
también mencionar aqui los pantalones tipo "Obélix", azules con
rayas blancas verticales, q ha causado furor entre las pijas este
año.

4. Zapatos: si estás detrás de una pija regálale unos
tacones de aguja con la puntera estrecha, no te lo agradecerá pero
se los verás puestos (y no se los dará a su “muchacha” como hace
con el resto de las cosas). Colores: beige, marrón, negro y
burdeos. Muy socorrida la tienda “MARYPAZ” en tiempos de crisis
económica.

5. Complementos: perlas, pendientes largos, pinzas, mil
pulseras... Que brillen, que se muevan y a ser posible que suenen
al mover los miembros que las contengan. “Mamá” les presta alguna
que otra joyita seleccionada.

La pija siempre tiene un novio pijo, como es normal. Se trata de un
individuo con el pelado “de toda la vida”, raya al lado, con las
greñas generalmente crecidas de manera que el pelo resbale hacia la
cara, cosa que no sucederá cuando se echen su medio bote de gomina
para los días de salida nocturna o pretendido jincamiento. Las
patillas a lo “curro jiménez”, que aunque era un guerrillero del
pueblo tenía criado: el Algarrobo, y eso da “clase”. Las camisas
preferentemente Yves Saint Lorent o Ralph Lauren (Cortefiel es muy
socorrido cuando el camisero está de vacaciones) o las artesanas
con bordados de sus iniciales, en verano polos de Lacoste, a juego
con sus novias, y también con camisetas por debajo. Pulserita de
hilo de la bandera de España, y a ser posible el tono en el móvil
del Himno de esta España nuestra (lástima que el cara al sol esté
fuera de catálogo). Suelen tener moto, y los más listos estrenan
carnet con el BMW de sus mamis, que usan para desplazarse a la
Universidad, si es la Olavide mejor. No os dejéis engañar por su
aspecto: parecen bobalicones, pero hay de todo, algunos hasta
aprueban. El novio pijo puede llamarse: Borja, Lalo, Cuco, Coco, o
cualquier otro nombre ridiculo.Cuanto mas ridiculo suene, mayor
sera el prestigio del susodicho novio pijito.

Las carreras favoritas para las pijas son Farmacia y
Derecho, pasando por Empresariales. Nunca verás una pija en Bellas
Artes y Filología.
Con respecto a la música no le hacen ascos al flamenco (muchos son
rocieros) aunque nunca diran "me gusta el flamenco" sino "me gusta
el flamenquito". Otros gustos musicales son el break (sólo en
algunos casos) y adoran a Bisbal (especialmente las pijas) y el
pachangueo en general.
Las pijas, como tribu urbana, parecen vivir en armonía y formar un
grupo más o menos homogéneo, pero mantienen continuas rencillas por superarse, son envidiosas y MUY PROMISCUAS, rasgo que critican en otras. Distinguen entre “nuevos ricos” y pijos “de toda la vida”.
Se critican a la espalda y luego todos son risas, pero siempre
largan un “tiene el culo más gordo” cuando su interlocutora se
acaba de marchar diciendo lo mismo de ella; en fin, quien mata a un
ladrón... Sus novios, los pijos, son 3 cuartos de lo mismo, pero en
vez del peso corporal prefieren la xenofobia y el clasismo como
temas de conversación, de vez en cuando las taras físicas vienen
bien cuando se hace un silencio incómodo al no saber de qué seguir
hablando; suelen ser miembros de las Juventudes del PP.

Si alguna vez estás en la calle y oyes: ideal de la
muerte, mortal de la guerra, estás perfecta, vienes divina, quiero
sacarme el carnet para ir a Pineda, es lo más in, es un artista, o
sea, no me digas que Piluca está con Chicho, está supergorda, es
guapo y además su padre es juez... Te aseguro que si te das la
vuelta te encontrarás con una pija.

No olvides que nunca podrás entrar en su círculo: podrás hablar con
ellos, prestarles apuntes, darles tabaco, llevarte 5 años con ellos
en la misma clase... Pero nunca serás un pijo, viene de cuna, si no
naciste pijo olvídate de entrar en su viciado círculo.
Paradójicamente, en esta ciudad nuestra, están proliferando y, lo
peor de todo, hay que ir disfrazados de ellos para que un gorila
descerebrado, con toda la masa encefálica en los bíceps, te deje,
con cara de perdonavidas, entrar en una discoteca en la que te
cobran 5 euros por una puñetera copa. Y encima el PP nos prohibe el
botellón.

Frases celebres

Bueno, muchos dicen que España no es un pais desarrollado, que si tal que si cual... pero esta claro que es un pais muy divertido. Tenemos varios comentaristas que demuestran esto...

Para comenzar, os dejo las mejores frases de Michel, ex-jugador del real madrid y comentarista de tve... No tienen desperdicio...

En funcion de los comentarios que vayan apareciendo, si a la gente le gusta o no, ire poniendo mas... Para abrir boca, aqui teneis:


El punto de penalty es como un pozo de petroleo.
Portugal nos ha enseñado todo lo que hemos visto.
Eriksson y Scolari podrían chutar los penaltis, ellos también han jugado al futbol.
Holanda y Suecia van empate a cero. "Es un partido de ataque voraz que se ha instalado en el cerocerismo".
La barrera está en el mismo sitio que en la primera negociación.
Hablando del cambio de bandas entre Figo y Cristiano Ronaldo: "Ha venido el jefe y le ha cambiado de oficina".
De la Casa: "Rooney parece más mayor por el aspecto de su cara". Michel: "Seguramente haya tenido una infancia muy dura".
Ultimo partido de Francia. La cámara enfoca a un aficionado enorme, obeso y con un casco en la cabeza. Michel comenta: "Este quién es? Obelix?
Perotta y Gattusso están recuperando balones hasta en Septiembre. Van a septiembre por sus compañeros, por eso de recuperar..
No ha sido gol por que se ha ido fuera.
La mano de Trezeguet: "No han visto la mano la mitad del campo más uno. La mitad del campo que es Francia, más uno que es el árbitro".
No sólo está jugando bien, sino que además está haciendo un gran partido.
En una internada de Raul Bravo, "como se nota cuando un lateral entra por sorpresa, como sorprende..."
Un córner tonto que se le ha ido a un griego. "Vaya regalo, ahora sólo queda abrirlo y ver lo que lleva. Ojalá sea un gol".
Si le preguntan a un griego si le gusta jugar cara a la portería dirá, "ah, pero existe?".
Se desmorona el Castillo de naipes griego, defensivamente hablando.
En este partido puede pasar, incluso, cualquier cosa.
Voller está más intranquilo y más de pie.
Holanda se quiere tomar la sopa por donde más quema, por en medio.
Una cosa es cortar el juego y otra cortar piernas.
Menudo púgil es Wörns. Si te toca que te marque, mejor que te dediques a la lectura.
Los peones están acosando a la reina Holandesa. Deportivamente hablando, claro.
A los gallos se les está erizando la cresta.
Shaka se podría llamar "Shaka de banda", por que es lo único que hace en todo el partido...
No cabe duda de que si quieren meter un gol en balón tiene que ir entre los tres palos.
Si meten un gol más que el rival, ganan.
Este partido hace rato que no tiene cinturón de seguridad.
El Valencia es incapaz de meter ningún gol por que hay un Toldo bajo la portería.
Gattusso no está gateando, está gattusseando.
Gerrard corre más que el balón.
Rooney llevaba la cabeza entre las piernas.
En partidos como éste, los defensas tienden a defender su propia portería.
El jugador se ha hecho daño en el hombro, por que ha caído conla lengua encima del hombro.
De la Casa: "El jugador ruso que acaba de chocar con su compatriota le está diciendo que ha sido él el que le ha golpeado". Michel: "Y seguro que se lo ha dicho en Ruso".
Como sigan a este ritmo de partido no van a durar ni tres horas!.
Como sigan jugando tan bien mejor será que los demás nos dediquemos a la lectura.
Eso ha sido cuarto y mitad de kilo de penalty.
El partido acabó 0-0, siendo el mismo resultado al descanso.
A ver si cierran las puertas del campo, y se acaba el viento, jeje.
El centro ha sido peligroso y además ayudado por un jugador que no estaba en la alineación, el viento.
Sempre ira al balón, parece el muñeco diabólico.
La línea recta a veces, no es buena consejera.
Todos sabemos que de tanto ir el cántaro a la fuente se acaba rompiendo.
Cuando llegas a la línea de fondo, balón atrás, tranquilo, siempre aparece un amigo.
Ha sacado una mano!. Ha sacado la otra! Ha hecho el helicóptero!.
Ese pase llevaba una tarjeta adherida que decía, "toma, mételo".
El partido es como cuando vas a bañarte y cuando sales otro se ha puesto tu ropa.
Tenian muchos metros pero venían en son de paz
Este futbolista no corre más porque la señora pájara le ha dado, con el bolso en la cabeza
Este partido es como conducir un coche sin volante
Ivan Campo da miedo, y no solo por su juego, ja, ja, ja
Lo difícil es pensarlo
La máxima del futbol: para atacar hay que tener el balón
Holanda está atacando por donde la sopa más quema (por el centro)
El partido está animoso
La banda izquierda de Francia es como un jardín con flores, no las pisa nadie
La mejor manera de defender con el balón y atacando
Mientras hay vida...hay segunda parte. (Champions, Milan 1 Celta 0 al descanso).

miércoles, septiembre 21, 2005

El alcohol es la tecnologia del futuro (MP3 con resaca?)

Si, si.... no es broma. En un artículo de HispaMP3, he encontrado esto:


Toshiba acaba de presentar un reproductor MP3 que funciona a partir de combustible.


Aún sin nombre, el reproductor ha sido presentado en el CEATEC y en dos versiones diferentes.

El primero con disco duro como sistema de almacenamiento, dispone de un depósito de 10 mililitros que le proporcionan autonomía durante 60 horas (300mW).

El segundo, basado en memoria Flash, dispone de un depósito bastante más pequeño de tan solo 3,5 mililitros, suficientes para proporcionale 35 horas de autonomía (100mW).

Su comercialización está prevista para el año 2.007.

La pregunta es... donde ira a parar el agua que se desprende en la combustion?

foto1

foto2

Fotos curiosas

Aqui van una serie de fotos curiosas que no dejaran indiferente a nadie...

Coulthard

Coulthard... que haces??

Button

El caprichoso Button

Ferrari

Ordenes de equipo en ferrari...

Bernie

Queda claro quien manda en la F1...

A1

La mayor verguenza de la f1... barrichello dejandose adelantar en la ultima vuelta por schumacher en a1 ring


Loco

Esta loco!!!

Sato

Que simpatico, Luca!

Platano

Que cada cual piense lo que quiera...

Bernie

Sin comentarios

Jordan

Eddie Jordan siempre fue un hombre sabio...

Parrillada

Kimi Raikkonen haciendo de las suyas

Ecclestone

Bernie!! Esa mano!!

Champan

Por que tendra fama de beber mucho este chico...

Se buscan colaboradores

Si alguien quiere colaborar con el blog con el tipo de noticias que quiera, que me mande un email. javi.xeneize@gmail.com

La f1 llega a brasil

Este fin de semana se disputa la antepenultima prueba del mundial de f1 en brasil, un gp tan famoso por sus espectaculares carreras como por los robos sufridos por la mayoria de las escuderias...

Fernando Alonso puede proclamarse campeon del mundo este domingo, le vale ser 3º, por detras de los dos mclaren, algo que esta bastante acostumbrado a hacer, aunque el dice que saldra a ganar... todo se vera en la pista.

Otras noticias de F1:

Renault presenta un nuevo paquete aerodinamico y un nuevo motor para este gp.

Button seguirá en Bar 5 años mas

Barrichello y Massa, con ganas de hacerlo bien en su casa

Pizzonia sustituira a Heidfield en brasil

En memoria de Michael Park


El pasado domingo fallecia en un accidente durante el rally de Gales Michael Park, copiloto de Markko Martin (Peugeot). Tras una salida de pista, el coche se estello contra un arbol por la parte del copiloto, lo que ocasiono la muerte a Michael. Desde aqui, nuestro mas sentido pesar por la muerte de Michael. Descanse en paz.

Vuelve la LMS GP2

Tras el paron (obligado) por los examenes, xeneize vuelve a la competicion este fin de semana en Laguna Seca. El campeonato sigue comandado por Jagu, compañero de equipo de xeneize de f1-live.

En el campeonato de pilotos, la nueva escuderia momo y f1 live parecen las dos mas poderosas y las que se acabaran disputando el campeonato

ADSL: Ofertas de Wanadoo

La empresa de telecomunicaciones Wanadoo ha lanzado en España un nuevo servicio de ADSL. La nueva oferta en cuestion consiste en una cuota fija de 6€ por el mantenimiento de la línea de datos más 0,03€ por cada minuto de conexión, sin sobrepasar nunca los 42€ mensuales, y el coste de las llamadas.



Mas informacion en http://adslzone.net/article553.html

ADSL: Resumen de ofertas de jazztel

Aqui van las nuevas ofertas y novedades de jazztel en el mercado español:

Servicio Integral de Jazztel de Factura Unica: Proporciona a los clientes NUEVOS de Jazztel un servicio integral de Telecomunicaciones tanto de voz como de internet. El servicio incluye línea, equipos y mantenimiento. La nueva tecnología de acceso sobre la que se va a prestar este servicio se denomina ADSL2+ (2ª Generación) la cual admite mayores anchos de banda que la tecnología usada en la actualidad (1ª Generacion)


Mas informacion en http://adslzone.net/article555.html

Presentacion

Pues na, que ya me hice el blog. Aqui habra de todo, noticias de las ligas de f1 challenge, noticias de adsl, sacadas de www.adslzone.net el mejor portal de adsl de españa, noticias en general de todo y eso. Espero que os guste y lo visiteis y colaboreis con los comentarios